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良い人生だった 

今日、父親が入院した

実家に帰ってから
酒を飲む量と、小食が気になっていたけれど
とうとう限界が来てしまった

妹夫婦が入院の手続きやらすべてやってくれ
僕はと言うと、何一つできなかった

時が経つにつれ、1人っきりの今この時が
孤独でみじめに感じてくる

洗い物をして洗濯物を干して
ヘリウムのタンクをチューブにつないで
テープで固定した
ゴミ袋を二重にして、ちゅーうのもう片方を輪ゴムで留めた

後は、ヘリウムでゴミ袋を膨らまして頭を突っ込めば
孤独や悲しさや腹立たしさも感じなくなる
食べて寝るだけのガラクタが一つから片付く
誰にも迷惑を賭けなくて済むようになる

でも、いざタンクのバルブを緩めようとしたら
無性に怖くてできなかった

最後は辛いことが多かった
でも思い返してみれば
良い出会いや思い出も沢山ある
役立たずと言われたけど
自分なりに精一杯頑張った

我ながら良い人生だったのと思う

色んな人に支えてもらいました
ありがとうございました

バルブを緩める勇気が出るまで
もうちょっと


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自分の価値 

生まれてくる事に意味があるのなら
目的がありそれを達成する事が人生ならば
僕の人生が欠陥品か
僕自身が 『人間失格』 なんだろう

誰かに認めてもらいたい
誰かに労わってもらいたい
確かにそう言う感情が人よりも強いと時運でも思う
『承認欲求』と言う言葉でかたずけられたくない

本当にいろいろやった
仕事も趣味もいつも全力を出した
そしてどれも、僕が勝手に想像していたものとは違っていて
どれもこれも、うまくいかなかった

これからの人生も同じことの繰り返しなんだと思う

世の中には面白い事、楽しい事が沢山ある
今まで僕が手にしたものは、全部一時だけのもので
すぐに意味のない者に変わってしまった

それでも、探してみる
今日よりよい明日
でも何だか疲れてきた
以前みたいに、前を向いて進んでいく
そんな力がすっかりなくなってしまった

僕の生まれた意味
自分の価値
人生の目標
多分見つからないまま
終わっていくような気がする



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身体の痛み 

最近右肩がやたらと痛いなと思っていたら
また身体中が痛み出した
特に膝やひじの関節

会社を辞める前に同じように全身が痛くなっていって
痛み止めを飲んでだましだまし作業していた

でもそれも長くは続かなくって
とうとう限界がきてしまった

自分が良くなっているのか
それとも悪くなっていっているのか分からない

それが一番怖い



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